| 文出處/蘇文清職能治療師
一位四歲具有自閉症症狀的孩子到單位要進行諮詢評估，孩子一進治療室手拿著餅乾默默坐在媽媽旁邊，眼睛閃爍著看著環境也看著治療師，從孩子的舉止可以明顯觀察出孩子的緊張與不安。
此時，治療師不急著與孩子互動，只是對著孩子笑一笑之後，就轉頭詢問媽媽，「教導孩子有遇到什麼困擾嗎?」
媽媽無奈的說「孩子在學校都不太會跟其他小朋友玩，有時很固執，情緒大起來很難處理…」
整個諮詢評估過程，孩子並未如同媽媽所言有很大的情緒行為，反而在互動過程中，看到的是孩子的認知功能、社會技巧、以及遊戲功能表現缺乏，才造就不適當的情緒反應，於是，治療師與家長討論居家可行的因應策略，並進行簡易的示範。
最後，家長要離開之前，突然詢問治療師一個問題「孩子每次坐電梯都要搶著按鈕，若不讓他按，就整個抓狂，無法控制，怎麼辦?」
聽完家長描述後，治療師驚覺不對勁，心中浮現一個想法「這孩子該不會是只對特定行為才會有嚴重又顯著的固著，只要不觸碰到他的地雷，孩子的表現就是天使模樣，那麼…剛剛的互動不就白做工了!」
治療師索性帶著孩子走到電梯前，孩子一看到電梯就喊著「我要按!我要按!」
治療師不回應孩子，搶先一步按了電梯按鈕，孩子見狀之後，突然變個人似，整個大暴走!又吼又叫又衝撞!完全失去理智，不管怎麼溝通都沒用，這時治療師終於理解媽媽困擾的地方在哪?這孩子的情緒，是要有特別的開關!
媽媽見狀，在一旁急著要安撫孩子，擔心孩子的情緒會影響到其他人，治療師示意媽媽在一旁看著，不用介入，然後就站在孩子與電梯按鈕的中間。
治療師說「電梯我要按!」
孩子大吼著「我要按!我要按! 」
等電梯燈熄滅了之後，治療師故意再去按一次，孩子再次的崩潰!大聲喊著「我要按!我要按!」並且要往電梯按鈕衝過去，治療師見狀，一手把孩子抱回原處，再次阻擋孩子前往電梯前。
此時家長在旁邊看著很著急，想安撫孩子，但孩子已經完全暴走狀態，根本就不知從何安撫起!
治療師不理會孩子暴走的情緒，故意對著孩子說「我要按喔!」
孩子生氣的說「你不可以按!我要按!」
治療師說「為什麼要你按?我就是要按!」然後再按一次按鈕!
孩子這次崩潰的更嚴重!一直要往電梯前衝過去，治療師一次又一次把孩子抱了回來，不讓孩子靠近電梯。
孩子氣到反覆的說「我要按!我要按!你不可以按!」
治療師回應「為什麼我不能按，我就是要再按一次!」說完之後，治療師再去按一次按鈕，孩子見狀，生氣的在原地又踢又跳!
治療師趁著孩子又踢又跳的當下，把孩子的拖鞋取了下來，問孩子說「這鞋子誰的?」
孩子看著鞋子，心情稍微緩了一下說「我的!」
治療師說「那要不要穿起來?」
孩子帶有情緒的說「要!」
治療師接著說「要穿的話，就要坐著穿!」
孩子聽到之後，就坐在地上，治療師見狀故意對孩子說「還是站著穿好了，站起來!站起來!」
孩子跟著指令站了起來，治療師又對著孩子說「你是要站著穿還是要坐著穿!」
孩子說「我要坐著。」
於是治療師跟著孩子一起坐在電梯門前的地上穿鞋子。
穿完鞋子之後，孩子又突然吵著「我要按電梯!我要按!」
治療師故意再把孩子的鞋子脫了下來說「這鞋子是誰的?」
孩子急著回應「我的!我的!」
治療師故意生氣的說「不然不要穿了啦!」
孩子更急著說「我要穿!」
治療師說「那要穿鞋子，請你坐好，好好穿。」
孩子拿著鞋子，一邊穿鞋子，一邊說著「我要按電梯，我要按，你不要按!」
治療師再次搶走孩子的鞋子說「不然不要穿鞋子啦!我們用走樓梯的!」
孩子聽了大喊「我不要走樓梯，我要坐電梯!」
治療師故意說著「你鞋子不穿，我就走樓梯!」
孩子一邊穿著鞋子，一邊說著「我不要走樓梯，我要坐電梯!」
這時孩子吵鬧的聲音開始變小，爆衝的行為也有趨緩的趨勢。
看著孩子把鞋子穿好之後，治療師示意孩子站起來說「電梯我按!」
孩子看著治療師說「不行!我要按!」
治療師突然伸出手來對著孩子說「鞋子給我，走!我們去走樓梯!」
孩子哭的說「不要!我要坐電梯!」
治療師說「若要坐電梯，那電梯我按!」
趁著孩子還沒回應之前，治療師故意再問孩子，並用手指著自己「電梯誰按?」
孩子看著治療師，情緒已經漸漸緩和的說「你按!」
治療師看到孩子開始控制下來之後，有策略性的妥協說「不然…電梯按鈕我按，裡面的按鈕給你按!」說完之後，治療師立即再問一次孩子「電梯按鈕誰按?」
孩子看著治療師說「你按!」
治療師又問「電梯裡面誰按?」
治療師一樣看著治療師說「我按!」
治療師按一下電梯按鈕後，電梯門打開了，請孩子跟媽媽進了電梯，孩子按著打開按鈕，著急說著「我按不到!我按不到!」
媽媽有點想要結束現狀的語氣「你已經按啦!你手放開，門才會關起來啊!」
治療師察覺孩子想要表達的問題後，進入電梯，然後蹲在孩子邊說「你要說『太高了，我按不到，抱我按!』」
孩子對著治療師說「太高了，我按不到，抱我按!」
治療師抱起孩子，讓孩子按下位於較高處的一樓按鈕。
治療師看著媽媽說「覺得這樣的手法很震撼吧!」
媽媽點頭說「是真的讓我有點震撼!」
治療師不想多做什麼解釋，離開電梯，只跟家長說「堅持很重要!」
然後電梯關了門，下樓，治療師走回治療所內。
孩子的情緒結束了嗎?也許下了樓之後就結束了，也或許回到家之後，會繼續鬧下去…
不管是哪一種結果，治療師知道的是不可能就這麼結束，因為這孩子的情緒行為有得磨呢!不然不會上這麼久的治療課，孩子的情緒行為依然這麼難以控制，也因為孩子的情緒行為有特殊的啟動方式，當知道之後，又有誰會願意去觸碰呢?
也許有人會問，這位家長會來我們單位上治療課嗎?
治療師猜想…應該不會!
因為治療師最後看到媽媽的表情是被當下治療師堅持的態度給震撼住，臉上透露出心疼的模樣!
‼️介入過程，您看到重點了嗎?
1️⃣協助情緒轉移很重要，但自問自己，您可以轉移幾次?轉移後，情緒也許緩和了，但對於自閉症孩子而言，根本的問題點解決了嗎?處理自閉症孩子的固著情緒，不是抱持著相安無事的態度，這樣的做法，您只是把問題延後而已!
2️⃣遇到自閉症孩子的固著情緒，不要因為孩子失控，就急著妥協，而是在堅持下找出對策，並適時的提出挑戰，挑戰的目的不是硬碰硬，而是有策略性的讓孩子彈性越來越大，同時引導孩子學習當下的解決方式。
3️⃣既然已經確定孩子的情緒開關，不碰、不點燃不是更好嗎?也許當下的生活、當下的課程會好相處多，但您有想過嗎?其他不認識孩子的人會不會不小心觸碰到您孩子的情緒開關呢?閃躲，或是視而不見，自閉症孩子的情緒管理自然就會變好嗎?
⁉️這過程中，您看到切入的時機嗎?
🤔 1.明知孩子會爆，為什麼還要故意挑戰按電梯鈕讓孩子爆？
➡️自閉症孩子的情緒處理不是閃躲就可以解決的，而是要確認孩子的情緒範圍有多大，會衍生的問題行為有哪些，才有辦法擬定相對應的策略教導孩子能怎麼做。
🤔 2.當下孩子情緒引爆，為什麼不跟孩子進行溝通?
➡️一個人失去理智的當下，不是急著溝通，而是保護安全的當下，適時的讓孩子學會情緒發洩。
🤔 3.孩子即將失控，為什麼還要再挑戰一次?
➡️要讓孩子知道規則的底線，同時也要讓孩子逐漸忍受自己的情緒。
🤔 4.明明主要問題還沒解決，為什麼還要製造穿鞋的衝突?
➡️善用孩子的固著特性，製造新的談判契機，藉此轉移孩子原先的固著模式，進而重新拿到過程的主控權。
🤔 5.已經答應孩子坐著穿鞋，為什麼還要反悔並詢問孩子是要站著穿還是坐著穿?
➡️確認孩子對於固著外的訊息能否接收，這將會影響接下來溝通的效率性。
🤔 6.按電梯鈕的問題一直都沒解決，為什麼還要製造孩子走樓梯的焦慮感?
➡️當固著行為過於顯著難以突破時，要適時製造新的事件連結，逼迫孩子固著想法轉移。
🤔 7.孩子已經明顯接受事實之後，為什麼讓孩子可以按電梯裡面的按鈕，而不是趁勝追擊?
➡️處理固著行為，一次處理一件事即可，處理過程不是全面圍堵孩子，而是教導孩子學會彈性的同時，適時給予鼓勵，並學習正確的解決技巧，建立成功經驗的連結。
🤔 8.與孩子互動的過程，為什麼要反覆的詢問孩子?
➡️要卻給予孩子的訊息，孩子有沒有接收、理不理解，同時確定孩子當下的情緒狀態是否已經逐漸管控下來。
🤔 9.明明知道家長會錯愕，為什麼當下不跟家長說明解釋呢?
➡️當家長已經被大眾化的處理教條給框架之後，這時多說無益，只能等到家長完全沒招的時候，才會醒思教條外的不同處置策略。
文字的描述只能大略呈現，過程看似簡單，實際上，當下的拉鋸可是十多回合…
教導自閉症說難不難，說不難又很難，您只要用對策略，就會發現自閉症孩子沒有您想像中的那麼難搞! |